сегодня будет грустно...

В общем-то объективных причин для грусти нет. Ничего криминального не происходит, все своим чередом... Но что-то я сегодня очень по всей своей гоп-компании соскучилась и по батареям центрального отопления...)).. Во-первых, потому что холодно в квартире и от этого чувство неуюта в душе. А во-вторых, я так натерла ногу, что второй день сижу безвылазно дома, даже не хожу на ульпан... не могу ничего обуть.. И от этого вынужденного бездействия и отрезвляющей прохлады в квартире, вероятно, легкая хандра. Вчера весь день сидела за ивритом, чего-то там читала, писала и к концу дня появилось стойкое ощущение, что чем больше я в себя впихиваю знаний, тем меньше знаю.. Все последующее из-за скромных размеров памяти, по всей видимости, выпихивает предыдущее... Единственно, что успокаивает, что я же не конечный этап эволюции, должна ж в конце-концов чему-то научиться... Но очень хочется говорить правильно, а не косноязычно. Чтобы приятно было слышать и слушать, а не предложение из трех слов, чередуемых в разном порядке...

кАроче, итог сЕднЯшнего дня: недовольная собой с больной ногой и серотусклым настроением.. Жесть.. ЩАЗ три раза все это перечитаю, разозлюсь на саму себя и пойду учиться с утроенной энергией...))

Кстати, у кого такие же проблемы как у меня, тобишь натираете ноги любой тряпочкой до невменяемого состояния, везите с собой всякие там синтомициновые эмульсии и бороплюсы со спасателями и перекисью. Перекись здесь задороже малость, а мазючки с антибиотиками только по рецептам. Просто чтоб лишний раз не тащиться к врачу и не терять время...

внепланово, но от души...

     Сижу и просто стекаю по креслу от того как хочется спать после очередной вылазки выходного дня, но не могу не поделиться впечатлениями о поездке... А занесло нас сегодня в Иерусалимский Библейский зоопарк, в котором, судя по названию, собраны все твари, которых по паре Ной спас от всяческих бед и напастей... Ну и за компанию там еще масса других животных, на которых просто любо-дорого посмотреть... Первое ощущение - это воздух... Какой там воздух... как там дышится!!! Мы ездили вместе с моей 75-летней мамой, являющейся владелицей всего букета легочных заболеваний, т.е. при самом небольшом подъеме она начинает как минимум задыхаться... а тут... мы оптимистично шлепали в гору и у нее даже не было одышки... Обратно в машине сын просто выключился и проспал до самого дома как сурок, хотя обычно в транспорте без комфорта не отключается...Что там нашпиговано в воздухе кроме кислорода-углерода, сказать не могу, но дышится до невозможности хорошо...
   Это не зоопарк в привычном понимании этого слова, а большущая парковая зона, с полянами, скамеечками, зонами отдыха и ненавязчиво раскиданными по периметру всяко-разными животными.. красивыми и ухоженными... Нашли всех персонажей мультфильма Мадагаскар, от пингвинов до лемуров, вплотную пообщались с попугаями, их можно было кормить специальным кормом прямо из рук.. Это невозможное сочетание фауны, флоры и горных пейзажей.. Может свою мистическую нотку вносит сам Иерусалим, а может труд и любовь тех людей, которые там работают.. Не знаю, но состояние от поездки фантастическое.
   Очень тепло было наблюдать за людьми.. Семьи с детьми от мала до велика.. Одинаково детская реакция на какую-нибудь живность и у детей, и у взрослых... И еще... Очень много мужчин с детьми... не просто тащущих их за собой или на руках, а играющих, заботящихся, опекающих своих пупсов наверно даже лучше чем женщины... и не боящихся выглядеть сентиментальными... Очень трогательно все это смотрелось...
   В общем, хочу туда опять... когда немножко потеплеет и можно будет сидеть и лежать на траве и упиваться этим вкусным воздухом без зазрения совести долго-долго... )

2 месяца и 2 дня..

     Очередная мужественная попытка связно изложить события нашего уже двухмесячно-плюс- двухдневного пребывания в новом статусе...)) Начинаю понимать тех, кто потихонечку уменьшает количество и частоту написанного.. Событий много, но уже все как-то более устаканено и спокойно... Включаешься в какой-то свой жизненный график и потихонечку по нему чапаешь...

     Что могу сказать о нонешней своей жизни и об ощущениях?... Основное - сожаления о содеянном нет совершенно. Это могу сказать абсолютно точно не кривя ни на йоту душой. Да.. бывает ностальгия, да - не хватает снега и предновогодней атмосферы, да - очень скучаю по друзьям, грядущим там корпоративам и дружеским посиделкам... Но.. когда тоска - слушаю музыку и терроризирую скайп, чтобы "наесться" общением с теми, кого так не хватает...             Сегодня приволокли домой елку, правда не натурательную, но очень на нее похожую, высотой два с лишним метра со всякими игрушками-гирляндами- и прочими красивостями.. Но собирать ее будем уже поближе к праздникам... Остался открытым вопрос снега и мороза... По этому поводу пока ничего не придумывается.. но у нас еще есть время и неуемная фантазия... как-нибудь и этот вопрос разрулим..))
      Из отрицательных эмоций разве что периодическое отчаяние от ощущения лингвистической неполноценности... но потом успокаиваю себя... неужели я тупее других и не смогу освоить в необходимой мере иврит в рекордно короткие для себя сроки.... нифига... прорвемся... или перестану уважать себя... любить не перестану, а вот за самоуважение придется побороться..)))
     Дома становится все уютней и привычней.. Все бюрократические вопросы согласованы и мы просто все живем и учимся... Правда, младший сын терроризирует по поводу щенка... Но я что-то пока еще не готова заводить еще одну живность... к тому же по моему характеру надо искать ту породу, которая из всех защитных качеств обладает только одним - "залижу насмерть")))) и при этом не слишком много и громко лает... так что пытаюсь пока что уйти от этой трепетной для моего детеныша темы всеми возможными для себя способами...
     Так что жизнь продолжается... и продолжает радовать теплыми денечками и невозможно комфортными вечерами, улыбчивыми людьми и новыми впечатлениями.. ))
   

жизнь продолжается...

Что-то я разленилась в последнее время и каждый день даю себе обещание, что завтра сяду и обязательно напишу что, где и как произошло и происходит в нашей жизни... Но.. наступает эт.самое завтра, и я снова как Скарлетт успокаиваю себя мыслью, что "подумаю об этом завтра"... и со спокойной совестью заваливаюсь спать... У меня такое ощущение, что я могу спать сутками... Вероятно организм ловит "отходняк" после пережитых стрессов и физических нагрузок...  Но седня то ли совесть проснулась обозленной, то ли звезды стали в нужную позу, я таки решилась немножко рассказать про житие мое.... А житие сейчас проходит под одним девизом "даешь иврит в массы"))). В общем, дети мои учатся, у них все хорошо, ну и я пошла в ульпан, не стала дожидаться набора новой группы и пошла в группу, которая прозанималась уже месяц... Что сказать по этому поводу. Сначала чувство полного идиотизма ... потом легкого недоумения..., а сейчас догнала группу и получаю удовольствие от процесса учебы как от всего нового. У нас замечательная преподавательница. Очень эмоциональная, с хорошим чувством юмора, умеющая мимикой и жестами объяснить весь ивритский словарный запас для особо одаренных...)). Были на экскурсии в Иерусалиме. Остались довольны... понаписывали записочек для Стены Плача, пока еще на русском языке, чтоб не позориться грамматическими ошибками и нехваткой ивритских слов для изложения чаяний)))... оказалось  таки трудно выбрать из списка желаний главные и лаконично их изложить на маленьком кусочке бумаги, ибо простыни из Стены выпадают сразу... но все старались как могли, чтобы не загружать Всевышнего мелочами, Ему же еще и почерк наш разбирать..)) В общем энергетический и эмоциональный заряд получили с кучей фотографий в придачу..
А так, все основное свободное время у меня сейчас занимает иврит. В перерывах между учебой в ульпане и самоученьем дома, доподкупили мебель в квартиру, (я, кажется, писала, что сняли довольно симпатичную жилплощадь...), забрала к себе маму, и наконец-то разложили практически все вещи более-менее по местам. Запахло домашней готовкой и уютом. Осталось прикрепить карнизы и повесить занавеси. Ну не могу я без красивых тряпочек на окнах, неуютно мне... Вот когда ощущается, что мужик в хозяйстве таки нужен...))) Карнизы ведь надо как-то ровненько пришаманить, чтоб никого потом не осчастливили и на голову не свалились... А я этого еще не умею. То ли дело мебель из Икеи собирать... так что ждем кого-нить из друзей или родственников, чтоб выдернуть на подсобные работы.. Можно правда попробовать влюбить в себя кого-то местного по соседству с руками и с головой... типа "муж на час", но боюсь, дороже обойдется)))))
Смена адреса маме в мисрад апниме заняла буквально 15 минут, потом еще за несколько минут оформили ей картиз в купат холиме, осталось только в банке с девочками вопрос по смене ее адреса закрыть и взять ей направление в ульпан. Центр города уже изучила во всех направлениях, правда названия улиц еще не очень в голове отложились. Познакомилась по телефону с директором дома оле в Петах Тикве. Он сам подошел в школе к моему сыну, оставил ему свой мобильный для меня и вечером мы с ним созвонились. Так что и с этой стороны есть поддержка...
 Как-то сумбурно у меня сегодня все излагается, но если все свести в краткое резюме, то... жизнь идет. Есть плюсы, есть и минусы. Но на душе спокойно и настроение в норме. Есть какое-то внутреннее спокойствие. Есть периодически кипящий мозг с кашей в голове от процесса обучения ивриту. Есть новые знакомые и интересные люди. Есть жизнь во всех ее проявлениях... и...  спасибо ей за это... ))

навеяло...

Прочла Татьянину заметку о блогах и не удержалась. Захотелось написать. Не просто о том, что я с ней полностью согласна, а о том, что все мы живые, к счастью люди, и у всех бывают взлеты и падения. И не заглядывая иногда на жизненный оптимизм, тоска за горло берет по-взрослому. И дети, не смотря на относительную взрослость, периодически жмутся рядом как потерявшиеся котята. Это нормально. Это называется адаптацией.. Мы все вырваны по той или иной причине из истоптанного привычками круга жизни, от друзей и связей. Но это собственное решение и собственная ответственность. И совершенно не зачем огульно винить все и вся в неудачах и неоправданных надеждах. Идеального мира к сожалению нет. Всегда что-то устраивает, а что-то раздражает, но плохие дни проходят, настроение нормализуется и в каком-нить магазине давишься от смеха вместе с обслуживающим персоналом после взаимообщения на иврито-англо-российском суржике..))
У каждого свой главенствующий угол, и как правило, жизнь складывается в зависимости от того, что ты в этот угол запихиваешь.. Иногда и без какой-то понравившейся и не купленной тряпочки жизнь ваще не мила... дня три.. Так что тут речь не о воинствующем оптимизме и зарисовке несуществующих картинок. А о том, что или ты фокусируешься на минусах и регулярно расковыриваешь свои и чужие душевные раны... или реагируешь больше на плюсы. В общем, тут каждый сам себе доктор.. и пилюли с волщебными пендюлями прописывает себе сам..
Да, мне тоже не все нравится, и ругаюсь при необходимости. добиваясь своего. Но на чаше весов чувство благодарности и  "спасибо" значительно перевешивают негативные реакции.. Так что лучше к жизни лицом, а не филейной частью. И она отразит все то, что ты ей показываешь. Мнение, такскать ИМХО и на абсолютную истину не претендует..

А это маленькая притча из инета.. немножко не о том, но очень рядышком..))

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. 

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед. Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

— Прости, дорогой. Я виновата. Так  неаккуратно вазу поставила.  

— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья..

Больно защемило сердце у соседа.  Пришел он домой расстроенный. Жена  к нему:

— Ну что ты так долго? Посмотрел? 
— Да! 
— Ну и как там у них? 
— Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы.

Здоровья всем и удачи с хорошим душевным отдыхом ))

Школа и прочие будни..)

Решила, что уже накопилось достаточное количество событий о которых можно что-нибудь нарисовать... )) Наверно, самое значимое для меня, что нас таки взяли в ту школу, в которую мы хотели попасть по отзывам знакомых.. Не знаю, кто из нас больше переживал, я или сын, но когда мы пришли в школу к секретарю, то нас встретили улыбкой и вопросом: "Димитрий"? Как будто только нас все это время и ждали... После чего сказали, что нам для легкости заполнения документов специально высвистали русскоязычного преподавателя, но поскольку мы "подстраховались" ивритоговорящими родственниками, то обошлись без чужой помощи и сами заполнили необходимые заявления и анкету. Попросили принести 2 фотографии и состыковали с преподавательницей математики, русскоязычной, которая параллельно работает с олимами. В общем, что могу сказать, чтобы не быть обвиненной в распространении розовых слюней по клавиатуре и охов-вздохов.... Мой детеныш, по приходу со школы, сам взял в руки книжку по ивриту и сел за уроки... Я аккуратненько поинтересовалась, не температурит ли он и все ли нормально у него с головушкой и адекватным восприятием мира))) Он у меня конечно умница, с хорошей смышленой головенкой, но абсолютно нормальный мальчишка, старающийся отфилонить от "изготовления" уроков на максимально длительное время... а тут... в общем, его протестировали по английскому и по математике и он попал в группу по программе с самым высоким уровнем, правда с одним "но", этот уровень надо будет удержать, решая задачи на иврите, а не на русском.. Но, надеюсь, что мы выдюжим... Нам сказали, что в этом году его аттестуют только по ульпану, математике, английскому и физкультуре и ... вот оно чудо... в школе обязателен второй иностранный язык на выбор - арабский или русский... Счастью моего отрока не было предела, единственное сожаление, что нет украинского языка...)) ну и я очень за него счастлива... Нам дали футболки с коротким и длинными рукавами и джемпер с эмблемой школы, заказали для сына учебники. Сказали, что все это как олимам, нам идет бесплатно... Хотя конечно купить футболки с эмблемой школы совершенно не проблема, но как же приятна забота о твоем ребенке, елки-метелки...)) Правда школа довольно далеко от нас... быстрым шагом дошли за 25 минут, спокойным минут на 10 больше, но... оказалось, что масса народа приезжает в школу на велосипедах, так что прийдя домой, мы быстренько нарыли в инете более-менее приличный велик и заказали его... Так что как только точно освоимся с дорогой, то сын будет ездить на велосипеде... Небольшой прикол был, когда мы возвращались в первый день от этой самой школы домой... Это была жесть... Мы полтора часа где-то блудили, ржали, обвиняя друг друга в искореженности топографических талантов... Забрели на какую-то улицу по фамилии Какал... и выпали окончательно в осадок...  я пообщала ребенку в память об этом приключении первую самостоятельную квартиру снять ему именно на этой улице..)))) Причем он не давал мне позвонить моим, чтоб те хоть как-то сориентировали нас в пространстве, сказал, что выведет сам... и таки вывел... правда я уже не чувствовала ни ног, ни спины, но зато мы побывали в таких красивых и зеленых районах Петах Тиквы, в которые я вряд ли просто так забрела бы... Так что мы наконец-то ученики хативы класс хэт... А в понедельник еще идем на первую тренировку по карате.. Так что, надеюсь, что жизнь моего младшего сына вслед за старшим тоже войдет в колею...)) И тогда я со спокойной совестью и душой буду заниматься только собственным обучением и самосовершенствованием во всех труднодоступных местах...))
А еще, мы сняли квартиру, сегодня ее покрасили, теперь осталось мало-мальски обставить... и перебраться от моих ребят туда, по дороге забрав мамчика у сестры.. Как-то все шаг за шагом потихонечку движется.... Еще, правда, не попала в ирию... Все остальные инстанции пробежали и прозвонили.. В мвд вообще получилось забавно... вышла из лифта, а навстречу идут люди и один из мужчин кладет мне в ладонь какую-то бумажку. Я ничего не понимая, спрашиваю у своих, что это, оказывается мне кто-то отдал свой номерок очереди... не дождавшись... а народу там.... мама дорогая.... сидеть негде... народ отрывает номерочки уже что-то под или за 200, а у меня в ладошке номер 124 и передо мной всего 9 человек...))
Ну и с очередными пожеланиями удачной недели и нескучной ночи, на закуску несколько фотографий о нашей поездке в сафари и зоопарк.....

первая неделя...

  Чем-то наша жизнь сейчас похожа на жизнь новорожденного ребенка... Первый день... первая неделя.. первый месяц... Это потом, когда статус проживания "повзрослеет" то возрастные отметки приобретут уже более широкий размах... наверно...))
  А пока что, ровно неделю назад ночью со среды на четверг наш самолет приземлился в аэропорту Бен-Гурион с ценным грузом на борту в виде нас и прочего народонаселения...
   Как говорили в старину, во первых строках своего письма, хочу искренне поблагодарить моих любимых малых (под этим кодовым словом проходят племяшка с мужем))) за то, что они носятся с нами как с писаной торбой, все узнают, возят, переводят, пересылают и еще и денег тратить практически не дают... Да, нам безусловно легче, чем всем тем, кто приехал на пустое место без родных и связей, или с родными, живущими под девизом "против кого дружить будем"... Тут даже говорить не о чем. Потому что вся внутренняя уверенность вкупе с самоуверенностью тихо гибнут перед ощущением своего полного идиотизма от непонимания языка. А еще такой особе, как я, привыкшей контролировать в своей жизни и в жизни своих детей все и вся, в разумных, я надеюсь, пределах, это ВАЩЕ испытание по полной... Хотя... с моим стойким убеждением, что все в этой жизни происходит для чего-то, вероятно это мой урок... для того, чтобы позволить доверить свою жизнь и какие-то решения в ней кому-то другому... близкому... без контроля и проверки правильности построения фраз... мыслей и прочей дребеденью... Как говориться, расслабься и получай удовольствие.. Но пока еще расслабиться не получается... Учусь..)))
   Как-то все складывается достаточно оперативно... У меня закончились необходимые мне таблетки и когда выяснилось, что моя фамилия еще не появилась в базе данных, т.к. формально это занимает около 10 дней, то заведующая поликлиники, опять же благодаря помощи в переводе моих ребят, внесла меня туда вручную, и я смогла попасть на прием к врачу и получить необходимый мне рецепт. А поскольку часть обследований у меня на руках, врач просто попросила прислать ей их в отсканированном виде, чтобы завести карточку и направить на дальнейшее обследование,т.к. все это покрывает страховка. Затем девочка в банке. Мы проговорили с ней больше часа. Нашли кучу общих тем.. от детей до мужчин и обратно... и она все четко , спокойно и доброжелательно мне объяснила, договорившись, что я буду к ней забегать по необходимости и просто так... Следующий персонаж в моей жизни - это представительница мин.абсорбции... Я получила море удовольствия. От начала фразы "Ирочка, должна вам сказать, что в жизни вы намного моложе и красивее, чем на фото из теудат оле" до ее манеры разговаривать и общаться... Отступая от нее, скажу, что фото там действительно из серии "подошел к зеркалу... испугался...  убежал..."))) Около двух ночи, причем вторая практически бессонная ночь... Хорошо хоть я для теудат зеута взяла с собой нормальные фотографии, как чувствовала, вдруг пригодятся...)) А так, в разговоре с Зивой, я как будто в Одессу вернулась на много-много лет назад. В общем это тот человек, с которым просто хочется общаться... не важно о чем... это та категория людей от которых подзаряжаешься энергией и хорошим настроением... причем без завешивания ушей лапшой и сменой в очках розовых стекол... От хороший человек и все тут!
    Следующим этапом было мин.образования, куда мы запустили документы младшего сына и на всякий случай взяли координаты еще одной школы, не муниципальной, где есть класс ульпана, если вдруг в той первой школе у нас что-либо не получится... А потом записали и меня в ульпан... К сожалению группы сейчас запускаются не так шустро как раньше, придется ждать, но я пока начала читать вслух детские книжки, записывая в тетрадь новые слова, параллельно пытаясь заниматься ивритом по инету... Может себе школьную форму купить... для мозговой стимуляции?)))) Ну и сегодня ездили в Иерусалим для сдачи дипломов на подтверждение академической степени... Мдямм.... я бы в том поезде жила))) Дорога на Иерусалим... мне все время казалось, что я еду по крымской дороге ЮБК... Та же каменистая почва, тот же слоистый камень, даже карьер как по дороге на Балаклаву...))) Документы проверили оперативно, все заняло буквально считанные минуты... Так что с чувством выполненного долга вернулись домой и я залегла спать...
Вот вроде и все пока... Появились мысли подыскать подработку на то время пока нет ульпана, чтоб чередовать самообразование с чем-то еще.. Посмотрим.. попробую..
Сейчас пора добрести до кровати, а то скоро усну прямо на клавиатуре...А выражение лица в клеточку с буковками на разных языках, боюсь, как-то не очень украсит мой фейс.. Так что буду заканчивать очередной опус...))
Нескучной вам ночи, дамы и господа... и просто хорошего настроения на весь последующий день...))

по ту сторону границы... или по эту... я уже запуталась...)))

Пока все еще свежо в памяти от констатации фактов до ощущений и эмоций, расскажу о нашей приземленной жизни, тобишь о том, что произошло после приземления...

     Начну с того, что нас летела группа человек двадцать не считая детей. Рядом со мной и сыном сидела общительная и очень приятная израильтянка, внимание которой привлекло опять же наше животноводческое хозяйство, которое тихо дрыхло в переноске. Мне надо было подойти к маме и по возвращению я увидела, что сынуля мой с квадратными глазами от того, что ничего не понимает, чего там тетя говорит, ждет меня как избавления. В общем мы с ней два на полтора прообщались всю дорогу на английском. Впечатления от человека остались достаточно приятные. Затем с отой кладью, которую язык не поворачивается назвать "ручной", мы постарались гордо выйти из самолета. Всю дорогу пыталась отвлечь себя от тяжести ноши раздумьями на тему "могут ли вытянуться под грузом руки взрослого человека, или это уже глюк" или "почему на определенном этапе пути одна нога явно начинает мешать другой"..))) но было действительно очень тяжело... хотя кого винить... сами жеж затарились... Да и мысль, что ты не один, пардон, не одна в таком "ломовом" состоянии почему-то придавала сил... 

     Нам подали автобус, отвезли в сторону старого терминала, там располагается зал абсорбции и вот оно счастье... Можно было попить соков-лимонадов или чай-кофе и что-нибудь перекусить. Детям всем подарили по пакету всяких сладостей и они на какое-то время перестали терроризировать родителей и стали знакомиться между собой. Да... Совсем забыла. Когда по приезду нас встречала представительница Мин.абсорбции, она еще раз узнала кто куда едет и какое количество мест на душу населения. Я немножко переживала, т.к. мама моя уезжала к сестре в другой город, а я ехала к племяшке и планировала забрать с собой сразу все вещи (кроме одного чемодана), чтобы потом от сестры забрать только маму без баулов. А это с ручной кладью 12 мест на меня и ребенка... Оказалось, никаких проблем. Мне выделили такой транспорт, какой мне был удобен, чтобы поместились все вещи. Но это было потом... А пока мы сидели в большом зале и ждали каждый своей очереди, чтобы получить теудат оле, а потом пройти в Мин.внутренних дел и тут же в аэропорту оформить теудат зеут. И сразу же оформились в больничную кассу те, кто знал куда он хочет... Необходимо было предоставить данные принимающей стороны с адресом и телефоном и потом водителю машины были переданы эти распечатки и он уже сам созванивался с родственниками, ориентируя их о времени нашей доставки. Так что можно было спокойно сидеть в машине и не заморачиваться на незнакомом пока еще языке, изображая из себя глухонемого, чтобы объяснить куда ехать...  Кроме того в зале был телефон и можно было бесплатно позвонить на любой телефон Израиля, предупредив о том, что дамы и господа прибыли и оформления ждуть...)) Времени конечно все это заняло прилично, с учетом количества людей и того, что прилетели мы в половину первого ночи.... И домой мы попали уже в пол-шестого утра перевозбужденные, уставшие, но безумно довольные, что сумки таскают уже родственники, а мы только тихо принимаем исключительно душевное участие в этом тягомотном и тяжелом процессе... Такая вот у нас перелетная история...))) 

   Теперь потихонечку занимаемся уже местной оформительской деятельностью... Об этом процессе и людях чуть позже, когда все закончу....

у границы тучи ходят хмуро.... но не всегда...)))

Давно не писала.. Как-то замоталась и устала... и общий бардак в квартире не только не стимулировал развитие мысли с раскрытием душевных порывов... а наоборот.. забивал все на корню.. К тому же столько всего накопилось... аж страшно было начинать литературничать...))
     Попытаюсь исправиться и немножко систематизировать мысли и впечатления от перевала с переползом за границу. По-другому перелет с таким количеством вещей назвать не могу, из расчета, что главная тяговая сила - я... В Одессе-то понятно, друзей масса, а в израильском аэропорту к залу встречающих от багажной ленты еще выползти надо было... Так что тут не то, что лошади сочувствуя оборачивались.... они просто аплодировали стоя.. и даже не ржали, чтоб не спугнуть проснувшуюся откуда-то девичью... ой, сорри... женскую физическую силу...))) Самый главный прикол, что ни на следующий, ни на позаследующий после грузоподъемного подвига день у меня ничего не болело... ни спина, ни руки, ни ноги... ттт, чтоб не сглазить..))
    Но не буду перескакУвать... возвращаюсь к "по-порядку"... За пару дней до полета мне звонит сохнут и говорит, что авиакомпания не дала добро на перевоз моих любимых шиншиллялек... Сын младший весь в горе, я вся в психе... нервов уже нет... закончились на предварительном этапе.. еду в аэропорт в представительство авиакомпании, где сидят замечательные девчоночки и очень отзывчиво реагируют на мое отчаяние.. Короче, разрешение я получила. Даже разрешили везти мою сладкую парочку в одной переноске и в салоне, чтоб не платить лишние 50 евро за вторую переноску, потому как очень обаятельные животные с ценным мехом и нежной душой))) А если серьезно, то огромное спасибо девочкам-сотрудницам авиакомпании... Кроме того, мне мои ребята прислали разрешение министерства сельского хозяйства на их завоз в Израиль... В Украине я запаслась всеми сертификатами и вроде бы успокоилась... Оказалось зря... С меня в аэропорту стали требовать еще и паспорт на них. В конце концов пропустили, поняв, что мы с ними таки неразлучны...)))
Часть вторая, еще более трогательная. В день отлета, сохнут мне говорит, что не так оформлена доверенность от отца на младшего сына. Она, дескать возвратная, а виза стоит пмжевская. И пограничники скажут "ну-ну-ну" и забанят перелет ребенка ... Проблем нет.. звоню своей подруге, которая работает нотариусом и прошу оформить заявление с другой формулировкой, и тут опочки... приехали... Оказывается, что в Украине вторые сутки висит Реестр (это единая компьютерная нотариальная сеть, позволяющая выдавать документы строгой отчетности на специальных бланках). Т.е. по всей территории Украины не один нотариальный документ не может быть выдан.. Мозгу это не подвластно... Как так может быть вообще.. Есть же срочные случаи... А нифига, ничего не сделаешь. Сначала чувствую, что меня уже просто рвет. Следом за нервами сдает позиции адекватность мышления, но пытаюсь взять себя в руки. Прошу подругу сделать разрешение на обычном бланке со всеми реквизитами и указанием причины отсутствия спец.бланка. К тому же нас едет провожать и отец моего детеныша. Думаю, что если что, то как-то договоримся и он там на месте напишет заявление, что никто ребенка никуда насильно не вывозит и т.д. и т.п. Или... я никуда с вещами из аэропорта не уйду и буду там тихо жить на чемоданчиках пока не заработает Реестр, а потом влет... вплавь... да как угодно, но до пункта назначения доберусь... Чё себя пугать... Самое главное - все живы-здоровы, остальное перелопатим...))) И по приезду в аэропорт, пытаемся найти старшего пограничника по смене.. Количество беготни между проходными с попыткой кого-то дозваться и поймать даже описывать не буду. Говорю же, адекват уже ушел в небытие. Когда наконец-то попытка увенчалась успехом, то ребята попались нормальные, все поняли и никаких препятствий не чинили. Пушистики наши в обоих аэропортах вызывали море эмоций. Вероятно их редко перевозят и реагировали сотрудники обоих аэропортов на них с умилением... Вели всю дорогу они себя как лялечки. В основном тихо дрыхли в переноске, смирившись с ограничением пространства...
 Че-то я многовастенько понаписывала... Поэтому похождения по ту сторону границы опишу в следующем посте...))
  Чуть не забыла самое главное... Приехали провожать нас родственники со стороны бывшего мужа. Они у меня по-настоящему родные люди и наш отъезд дался им очень непросто. Спасибо им огромное... Но ведь были еще и друзья-подруги... Мало того, что они были просто гвоздем всей аэропортовской программы... Потому что столько слез и смеха, сколько выдали они, не было в этот временной промежуток ни у кого.. Они привезли и повесили мне на грудь значок "КРАСОТА ИДЕТ СПАСТЬ МИР", с которым я вобщем-то и волокла всю эту ручную и неприрученную кладь... Это не просто трудно, а очень трудно оставлять любимых людей на таком большом расстоянии. Но я точно знаю, что мы будем мотаться друг к другу в гости и что они читают мой блог. Я пообещала, что буду отчитываться перед ними о достойности своего недостойного поведения)))). Поэтому начинаю "держать" свое слово... Люблю вас очень-очень!!!

сегодня.....

Боролась с собой и с усталостью... победила... боюсь, что не надолго... поэтому попробую быть лаконичной....
Сегодня 8 дней, как уехал по СЭЛЕ мой старший сын... Судя по славной и любимой его мордахе в скайпе, настроение там в норме и голод во все места не стучится...)) Но я очень скучаю без него... И младший сын тоже... Это так... лирика...
Что касается перемен, то просидев какое-то время в консульстве, получили сегодня вклеенную в паспорт визу... Поехали в Сохнут... Нас поставили в "полетно-залетный план" на 2 октября... Чем-то застопорили работников наши пушистики... Т.е. с вывозом с Украины я все устаканила, но меня пугают тем, как их примут в Израиле... Ну нет наименования шиншилл нигде.... кошки-собаки-птички есть... а шиншилл нет... Дали номер телефона служащего Бен Гуриона, отвечающего за вет.контроль... теперь выясняем что и как... Если кошку с болью в душе мы отдали в хорошие руки... она у нас была девушка в возрасте, да еще и персидская... побоялись, что не перенесет такой перетрубации... то за этих любимых существ будем бороться... Затем поехали к представителям благотворительного фонда, которые помогают с транспортом... Просто так в легковушку уместить весь багаж явно не получится... Поэтому варианта два... Или найм левого транспорта за деньги... или как оказалась есть возможность бесплатной помощи от фонда Эзра, за что им большое спасибо... Теперь ждем предполетный инструктаж... Не знаю, какую америку там будут открывать, но поехать придется... И надо дособирать все те любимые мелочи, которые еще не упакованы... Боюсь, что не влазИЮ  я в допустимый килограммаж. Придется что-то отложить на следующий приезд... как же трудно определиться...
Совсем забыла сказать... на очень многие вопросы мне ответил израильский русскоязычный форум "беседка"... может быть кому-то пригодится... там есть ссылки на очень полезные ресурсы... от мин.абсорбции до сравнительной ценовой характеристики на разные товары по магазинам и сетям страны... последний есссно на иврите, но запускаете автоперевод страницы и все... вся информация перед глазами...
нескучной ночи и как сказал кто-то умный... если не обращать внимания на трудности, то они обидятся и уйдут...)))

усталость... наверное...

хочется отдохнуть... снять с плеч своих на денек всю ответственность... финансовую... моральную... материальную... как пальто... повесить аккуратно на вешалку... смахнуть пыль... и вдохнуть полной грудью воздух абсолютной свободы.. чтобы слышать и потакать только собственному "хочу"... один день... больше не надо... иначе потеряется смысл...

отклоняясь от темы...

В нашем доме умерла соседка по подъезду. Хороший светлый человек, никогда не поливавший грязью и недовольством наших детей, не смотря на то, что жила она на первом этаже и все детские шумовые эффекты касались ее более, чем кого бы то ни было... Есть такой обычай, когда в доме кто-то умирает, то на дверь подъезда, в котором жил этот человек, завязвается полотенце. Когда мой младший сын увидел его и спросил о том, кого не стало, я еще не знала о смерти Ольги Ивановны. Потом... позже... другая соседка рассказала, что та упала неудачно дома, повредила копчик и бедренный сустав... Скорая, приехав по вызову что-то там сделала, но людей такого возраста у нас в больницы не кладут и к сожалению, ни о какой реабилитации речи никто не ведет... В общем она пролежала несколько дней дома и умерла... На днях ей должно было исполниться 84 года... Когда я рассказала сыну всю эту эпопею... он задумался, а потом выдал... "Мам, как же ее жалко! Неужели у нее никого не было?" Я ответила, что есть дочь, которая к ней приходила и помогала... На что он сказал... Нет мам... Так не должно быть... Когда ты станешь старенькой я обязательно заберу тебя к себе... В крайнем случае разрешу, чтобы ты жила у Даньки (это старший), если ты так захочешь... И я ушла из комнаты, чтобы не разреветься у него на глазах... зацепило... Хотя какие будут мысли в головах наших детей, когда они станут совсем взрослыми... кто знает... и дай Бог, чтобы никто из нас не чувствовал необходимости в посторонней помощи... ну... разве что только моральной... иногда....

таки нервы не отключаются...)

Итак, в понедельник вечером улетает в Израиль мой старший сын... Основная часть его вещей уже упакована в большой красивый чемоданище... Осталась кучка нужных мелочей, которые еще только предстоит упаковать... Но буду думать об этом завтра... сегодня - НЕ ХОЧУ!!! И еще я поняла, что совсем не готова быть мамой взрослого сына, который к тому же еще и улетает так далеко от меня... Еще из-за праздников нам перенесли вылет с 15-го на 30-е сентября... Это же целый месяц вдалеке от сына с чемоднным настроением и таким же состоянием... Иногда, костеря мысленно всю эту бюрократическую машину, задумываюсь, а какой бы была я, если б была одной из этих винтиков-шпунтиков неповоротливого бюрократического механизма... Поэтому ругаться ни с кем не хочется... а хочется уже какого-то реального движения... Всегда легче, когда с налету и бегом, чем вот такое вот растягивание резины... В голову начинают забредать разные мысли и сомнения... Пришлось самой с собой провести воспитательную беседу...
Значит так... Почему я решилась поменять свою в общем-то устаканенную жизнь с квартирой, любимой работой и хорошими друзьями на... в общем-то неизвестность на съеме и в поиске собственной профреализованности в новой стране с незнакомым менталитетом и языком..... Хорошо оплаченная работа и материальное благополучие живут со мной рядом пока я более-менее здорова и хоть что-то представляю из себя... А когда стало плохо, то все что было ушло на обследование и поиски врача, который назначил лечение стоимостью в половину моей зарплаты, а с учетом побочек лечения и прочих сопроводиловок, то все калькулировалось намного круче... И на что тогда кормить детей и как помогать им становиться на ноги? Можно конечно вспомнить классиков: "Родил, на том спасибо!"...))) Но мои как-то привыкли к занятиям, спорту и прочим "хорошестям".. А после посещения израильских медиков, вся тяжелая артиллерия была отменена, никаких запугиваний перспективой... все спокойно... внимательно и по-человечески... Вот тогда я задумалась в первый раз... А что станет с моими мальчишками, если я слягу... Здесь... В Украине... Что станет с моей мамой, которой уже немало лет... Мои подруги почти все имеют сестер и живут недалеко друг от друга... и дружат уже семьями... У меня тоже есть сестра  с уже взрослыми любимыми племяшками... И мы всегда мечтали жить недалеко друг от друга... чтобы могли собираться за общим столом... могли шлендрать по магазинам... трепаться обо всем и ни о чем... А поскольку она давненько живет в Израиле, то капнула еще одна капелька на часу весов в сторону перемены места жительства... Ну и когда мой старший сын прилетел оттуда, после студенческих каникул и спросил, почему мы здесь, а не там... то я поняла, что надо думать о них... И если это правильное решение, то и у меня с работой все сложится... Просто надо набраться терпения... Не моя это добродетель, елки-метелки... Может его где-то продают... может им награждают.. мне бы капельку... или стальные канаты всместо нервов... с кучкой пофигизма в качестве бонуса... и уверенностью, что я все делаю правильно...

Ура! да здравствует движение!)))

Кажется завертелось все... Наши документы наконец-то прошли внутреннюю проверку и остались завершающие бумаги из налоговой и жэковские вопросы... Так что если кому-то нужна полная консультация по ходу приключений для репатриации из Украины,с выкладкой количества нервов, времени и прочего, то обращайтесь... пока все свежо в голове и нет помутнения памяти...)) Короче говоря, ношусь последние три дня как в попу раненная лань, закрывая последние банковско-рабоче-квартирно-мебельные вопросы... Откуда-то открылось второе дыхание и несмотря на жару, ношусь без устали между городами и организациями... Лишь бы это дыхание не закрылось в самый неподходящий момент... ))) Поэтому стараюсь договориться с организмом и относиться к нему нежно и трепетно, чтоб не взбунтовался..
В воскресенье собрание по поводу выезда по сэле старшего сына и его сборы... В общем двигаемся...)) 

В знак благодарности и... просто так...))

В общем.... Начинаю... Точнее перехожу из стадии чукча-читатель в ранг чукча-писатель... Не в обиду вышеназванной национальности..)) Просто читаю блоги бывших и нонешних израильских репатриантов давно, а написать решилась только сейчас... И для начала хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто поделился своими подводными камнями, дабы на них не напоролись последующие, а также всем тем, кто не смотря на трудности, делится позитивным зарядом и поддерживает таких как я новичков не забивая очередной гвоздь сомнения в наши головы, и так поврежденные нашими чудными бюрократическими заморочками, которых благодаря отсутствию двойного гражданства, в моей стране тьма-тьмущая... Принятие решения о репатриации - не самое простое... Особенно, когда тебе слегка за сорок и на твоих плечах двое детей, пусть уже и не маленьких... Поэтому, если не можешь помочь советом или просто добрым словом, то тихим сапом проходишь мимо... навстречу собственному счастью..)) Я не строю иллюзий и прекрасно понимаю, что оставляю здесь очень многое... от любимой работы до любимых друзей... Но в Украине есть одна очень большая проблема... Это работа и перспектива для детей... точнее ее отсутствие... Дети многих моих друзей с отличием заканчивают университеты и идут работать на рынок... Я очень люблю Украину, но... когда есть дети, то в первую очередь уже думаешь о них.... А отправить их самих в другую страну и остаться здесь.... Да я мозгами двинусь... И вопрос не в том, что я та еврейская мама, с которой договориться труднее, чем с террористом... Просто они - моя семья.... дружная... взаимопонимающая и очень любимая...)) К тому же в Израиле достаточно долго живет моя старшая сестра с семьей... так что еду я не на пустое место...
Это пока так... краткий экскурс в кусочек биографии... Про все бумагособирательные приключения напишу потом... под настроение... потому как серьезно об этом писать - нервов не хватит... а ирония сегодня дрыхнет где-то без зазрения совести...
   Как много мыслей по переустройству своего и чужого миров.... Не придумал бы кто-то когда-то это сослагательное наклонение "если бы"... Сколько было бы осуществлено неосуществленных желаний, залезших в страхе под это самое трусливое "если бы"....